Анекдоты: 6 июня

Анекдоты: 6 июня

Анекдоты: 6 июня Анекдоты: 6 июня

Анекдоты: 6 июня

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ…

Через час меня отпускает.

✑✑✑

Однажды мне запретили сфотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъемка в храме платная.

✑✑✑

Понял, что девушка мне изменила, обнаружив дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.

✑✑✑

Чтобы все во дворе видели, что я богач, несу два вилка капусты не в пакете, а в руках.

✑✑✑

Любой каприз за ваши деньги.

Вы платите — я капризничаю.

✑✑✑

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

✑✑✑

Были в Ботаническом саду. Так себе. Ни лука, ни редиски. Ну, сирень цветет, да. Так ею же не закусишь…

✑✑✑

Хакеры взломали сайт Жванецкого и для прикола опубликовали статью по квантовой физике, но читатели и в ней нашли подтекст, понимающе улыбаясь и подмигивая друг другу.

✑✑✑

— Дорогая, я ребенка из садика привел! Сам!

— Прекрасно! Как назовем? Наш-то в школе учится.

✑✑✑

Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге все бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью.

✑✑✑

На приеме у врача.

— Давление у вас, батенька, очень высокое. Так и до инсульта недалеко.

— Семейные проблемы, доктор, постоянный стресс.

— Ну нельзя же так. Нужно решить как-то проблемы и избавиться от причины стресса.

— От причины-то избавиться можно, да, боюсь, пожизненное дадут.

✑✑✑

— Девушка, можно вас спросить?

— Я тебе не Гугл!

✑✑✑

У женщин две проблемы — зеркало и весы. Есть еще, правда, паспорт. Но его хотя бы потерять можно…

✑✑✑

— Сын, мы уезжаем на пару дней, и квартира полностью в твоем рас… Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

✑✑✑

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода.

Но она не уходила.

Источник: https://kp.ua/life/639313-anekdoty-6-yuinia